Jag har sovit hela dagen idag, har varit vaken lite men somnade igen. Vaknade för nästan 1h.

Jag är så fruktansvärt trött. 

Drömde helt skevt, så ganska skönt att jag är vaken nu i alla fall. 

Jag mår helt okej just nu. Hoppas det håller i sig hela kvällen. 

Har varit fri från självskadebeteende i 18 dagar idag. 

mina ätstörningar är det värre med tyvärr, känner mig helt slut! 

åt mat igår, kräktes. Känns som att de är det enda jag gör nu om dagarna. 

idag har jag inte ätit någonting. Tror inte det blir så heller.

Ätstörningar och vitaminbrist. Så är fruktansvärt jävla skit trött. 

Känns som jag kan sova i en evighet. 

Dessa ätstörningar kommer förmodligen ta död på mig en dag. 

Idag spelas det lite lugnare musik i mina lurar, Just nu lite Alex Järvi. 

Jag spelade både wow och among us igår.. 

första gången jag testade among us, det var svin kul! Kan rekommendera det 100%.

Idag har jag inte behövt göra ett skit. men usch. Jag orkar knappt sitta upp!

Hade kunnat sova ännu mer.

En sak som är positiv är i alla fall att nästa vecka på fredag kommer läkaren ringa ang mina ätstörningar.

Jag behöver hjälp, och det är nu. Vägde mig och Jag har gått ner 7 kg på mindre än 2 veckor.

Jag har gått ner så sjukt mycket. Nästan 50kg. Bara puff! 

Jag kommer dö av denna sjukdomen. 

Låten "Tack för allt vi va" är så fin. I love it. <3 

Nu ska jag sitta här och vara trött. Ska försöka spela lite wow...

Har riktiga fittkänslor, Dem bara flyger på mig. Då behöver jag min musik! 

Det känns som jag går sönder inombords, vill bara kräkas! 

Känns som jag verkligen går sönder inombords. 

Behöver riktigt rå musik att lyssna på högt som fan i mina hörlurar. 

Innan så brukade jag skada mig själv när jag kände såhär, sen hittade jag musiken.

Har svårt att hitta på annat när jag känner såhär, det är musik som gäller då! 

Ibland har jag svårt att hitta just rätt musik. Men oftast blir det metal.. 

måste ha skrik för att dämpa dem känslorna jag har inombords. Jag brukar aldrig prata om det..

Pratar aldrig om hur det känns.

Nu lyssnar jag på Lamb of god. 

Det kom inget telefonsamtal, men det kanske var lika bra?

blev lite besviken. 

Ska lyssna lite mer på musiken och sen ska jag spela wow.

Senare ikväll kommar bästa tjejkompisen. <3

Sen ska jag spela igen. tänkte spela Among us... 

har alltid velat testa det. 

Hatar när det gör ont inombords. 

Men jag ska klara detta!

There’s a piano in the sky
I hear it playing all the time
There’s a rope I’m holding tight
I dream of falling every night

I’m tired of thinking that I don’t deserve you
I’m drowning the day when you let me go

So take all this love from me
I don’t want to feel anymore
Just take this heart of me

Dagen har varit helt okej, men har haft lite ångest men följde med ut en runda i skogen idag, 

men fick en panikångestattack. Var ganska trött efter så klart. Hatar panikångest! 

Speciellt när människor i närheten inte lyssnar och man sitter där och är livrädd. 

Jag hittade ingen svamp idag men jag hittade stenar, Jag samlar på stenar. 

När jag väl kom hem så städade jag lite grann. Tvättade några stenar. Åt lite..

Jag däckade i soffan och vaknade för nån timme sedan.

Behöver verkligen börja äta mera. Ätstörningar. Fuck them.. 

Men det är inte lätt... Men jag försöker få i mig en måltid om dagen i all fall...

Det går väl sådär.. Ni med ätstörningar vet hur det är. En stor jävla kamp! 

Sitter och lyssnar på musik, Lever fan med musik. 

Vissa dagar är värre än andra och då behöver jag min musik! 

Jag har borderline, depression,självmordstankar, atelphobia,ångest och självskadebeteende. 

Min borderline kan vara otroligt smärtsam ibland, där kommer musiken in. 

Jag hatar att just jag fick borderline, läkaren berättade att jag hade fått det av de trauman jag har varit med om.. 

Att börja leva med Borderline var kämpigt, alla dessa känslor! 

Jag hatar hårdare, älskar hårdare, saknar hårdare... 

man kan seriöst bli fruktansvärt olycklig på dessa jävla känslor.. 

depressionen är inte att leka med. 

Det är sällan jag hatar... men när jag hatar så är hatet extremt. 

likaså när jag älskar... om jag älskar nån... så älskar jag personen in till döden.

Det är farliga känslor. Man gör sig illa på att ha så starka känslor. 

Blir man sårad... så jävlar trillar man ihop. 

man skär sig, man vill inte leva. 

Jävla ufo känslor. 

Ibland vill jag bara skrika... gråta.. dö.

Det är den nakna saningen... Man vill alltid dö! 

vissa dagar får man kämpa så in i helvete för att orka leva.

Musiken räddar mig. Jag försöker leva ett liv utan att skära mig. utan att ta mitt eget liv.

Jag lever dag för dag. Är du en del av mitt liv. Var tacksam för det. Jag hatar människor.

Jag litar inte på vem som helst. Knappt ingen.

atelfuckingphobia! 

Hatar det. Känner mig ALDRIG tillräckligt bra, jag jämför mig gärna med andra..

ser mig själv fulare, odugligare, ja allt... 

min kropp är kaos, jag kommer aldrig bli tillräckligt vacker. 

aldrig bli tillräckligt jävla bra.. 

Jag har svårt att se att nån kan tycka om mig, tycka att jag är vacker,snygg och sexig..

att jag är bra? min självbild är skev.

Låt mig bara få vara den jag är.

Håll om mig när mörkret faller.

När jag skriker inombords, när jag faller...

håll min hand. Säg att ingenting kan hända.. allt kommer bli bra. 

Lova mig... lova att alltid stanna kvar.

säg att jag är stark. 

säg att jag klarar allt.

smek min kind när tårarna faller.

låt mig få skrika när smärtan blir för stor.

låt mig dö om det är det som jag vill.

Jag vet att det kan komma ett telefonsamtal idag. 

Är jag redo?

är jag redo att höra din röst?

är jag redo?

Jag vet inte.

Det enda jag vet är att jag ska fucking klara detta! 

Jag var med om en händelse som förändrade mitt liv. 

16 år senare... är jag fortfarande trasig.

Jag har valt att ta tag i händelsen och gå vidare.. 

Jag vet att jag aldrig kommer få något ogjort men jag kan välja hur jag ska leva mitt liv? 

Jag kan välja att se han i ögonen och aldrig vara rädd igen. 

Jag kan inte gå ett helt liv och vara rädd för en människa.. 

Jag måste förstå att allt är minnen, det kan inte skada mig någonting mer.

Jag ska klara det. Jag hejar på mig själv även om jag ska behöva att gå igenom detta ensam eller med stöd.

Jag är stark. 

Brevet är skickat. 

väntar på svar. 

Dricker mellanrost i köket
Bredvid middagen från igår
Det blir alltid lika stökigt
Men det är inget jag rår på
Persiennerna nere
Det är mörkt här hela dan
Mitt kaffe har stått framme
Det är kallt, men jag är van

Så många dagar
Så många gånger förut
Allt är kaos, jag börjar tröttna nu
I mina journaler har de skrivit vem jag är
Kan tabletter med lycka ta mig ur det här?


Jag har tappat mitt mörker
Jag är där men inte mer
Persiennerna är uppe
Jag har städat och gjort rent
Mina toppar och ruiner
De finns inte längre kvar
Jag befinner mig emellan
Men det här är inte jag